历届新概念作文大赛一等奖作品 题目 作者:七堇年新概念作文获奖作品?

历届新概念作文大赛一等奖作品 题目 作者

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你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。

七堇年新概念作文获奖作品?

以《被窝是青春的坟墓》一文入围初赛，以《在路上》一文获第六届新概念作文大赛一等奖《被窝是青春的坟墓》当我晚上听着安静得不得了的大提琴曲，间隙之中听见十月的风在飞舞，以及南方秋天的夜晚里无比肃杀和凄戚的雨，手边的电话响起来，有着初中同学的问候，我温暖感动得不甘去接。

常常在这种时候有时光飞回流转的错觉，心疼得让峡谷内落泪。

在短短的国庆假期回到家，此刻躺在两年前曾经无比厌恶的这张床上。

我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油画，灰暗而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤口和甜蜜。

在经理了一个人的孤独生活之后，忽然感到自己以前对“离开”这个概念的误解有多么的盲目和荒谬。

那个对家庭有着深刻误解和怨恨的孩子，那些光线明明灭灭的回忆中的风景，以及这一去不复返的时光，都离我远去了。

我开始学着要去追悼她们，并试图为它们重新安葬一次，树一尊华丽的墓碑，以纪念我的一些失去。

在这个无比清冷的十月，我有看见我曾无比熟悉的，我家书房的天窗外的那块铅灰色天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。

我想起我事物岁守着它们走过来的路途，如此颠簸。

我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，着是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去不顾一切，后者决定不顾一切地去顾及一切。

我终有今天。

当我站在川流不息的人群中忽然抬起头，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛，单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点沙锅内。

疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。

《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。

——写在前面一很多很多个这样的晚上，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光会随着很旧很旧的风迅速变浓。

我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里面什么也没有。

周而复始，周而复始，每一天都是一模一样的。

我记得刚进高中时，一个又高又漂亮的女孩儿对我说，被窝是青春的坟墓。

随后是她放肆的笑声。

这句话很莫名其妙地出现在我脑海里一直没有忘记。

我已经离开家了。

着个学校一到周末，所有的孩子都提着大包小包回家，他们的父母殷勤地为他们敞开本田车的门，拎过包牵上车。

我收拾好东西回寝室，安静地生活着，安静到有风的下午，我站在运动场的看台上眺望黑色栏杆之外的郊区，瘦而好动的男孩，小饭店写着错别字的招牌，垃圾车轰轰地碾过去。

常常一直站到天色渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。

风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。

有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。

年，在秋风恰至的时候我在无尽惶惑之中进高二，文科。

同桌是个很不简单的孩子，北木。

年级里很有名，看了许多书，把自己的文字打成漂亮的印刷体，大本大本地放在身边，有着天真的笑容。

还有许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。

我一无所有了。

当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。

牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被以往，我看着它们，心疼如刀割，泪水久落不下。

北木是前卫少年杂志记者，有大叠大叠的乐评杂志和大摞大摞的，写大篇大篇的有意思的东西，看大本大本的哲学书比如那本不是人看的东西，萨特的《存在与虚无》。

我觉得我一无所有，我买不起我看上的那件的上衣，买不到我想要找的电影《夜幕低垂》，我站在声色犬马火树银花宝马香车川流不息的大街上，在夜晚熙来攘往的人群中看着店子橱窗里的一件很杰作的上衣，色泽沉静一如我过去的年年岁岁，裁剪异常精彩，我看着一千五百八十八的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。

我买不起，得不到，如此而已。

站在还有两天就满十七岁的无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧色彩的生命被阴影吞噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。

我开始现实。

我看着操场上那些高三的孩子因为不用穿校服而显得明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸。

我觉得说出“我高三了”这话一定非常骄傲，但我还没有。

我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用钢笔行楷记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回寝室。

洗澡，上床，继续看书。

听一张大提琴，然后入睡。

生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。

听着楼下有女生拨吉他的声音我可以突然觉得难过，那把音色响亮的吉他躺在柜子里，清晰地记得换和弦时左手和指板摩擦而生的极似哭泣的声音，像是一种控诉。

妈妈周末打电话给我，要努力啊勤勤……我在电话这头用很温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。

大使抬起头就被穿堂而过的疾风刺倒，并看见我的青春这条路的尽头有黑色的洪流提前汹涌而来。

时光拉着我在这头迅速奔跑。

这条路越来越短越来越短，我非常难过。

北木有着许多最近一期的旅游杂志，捧着它笑容天真地说我想去哪里哪里，我觉得看这种说比自虐还可怕，北木也有同感。

我刚刚能够心如止水，死寂。

我不能像她那样桀骜地写东西，用漂亮的措辞非常优美地把中国的教育剐得体无完肤痛快淋漓，然后愉快地写下“我们单薄的青春……”最后是漂亮的批语和同样漂亮的分数。

我从小就只会写“李白的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”。

我看着这些空洞无边的东西已经非常平静了。

我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩多我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。

当我周围的文科生们看佛经，把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡，把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资，还有那么多米兰?昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春树包括那些作品像小王子彼得潘……这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读，我觉得很难过。

我宁愿只关心我的饭卡上还有多少余额，钱包里有几张票子还够不够我买张神州行来给发短信。

就像我对北木说我太爱大提琴了我怕拉不好亵渎了它北木说你丫有自知之明。

因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。

而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。

真实真实再真实。

青春，我可爱的青春。

北木写着长长的有关中世纪文艺复兴时期理性与感性的探讨，把所能认识的哲思渗透进去，表达人文关怀，在晚自习的时候拿给我看，写得很好，是能得高分的作文。

我看了觉得难过也就是为自己难过。

因为一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余山崩地裂世界末日与我无关没。

于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了。

于一个孩子，这是很大的悲剧，一个真实的普通的悲剧。

个人的悲剧对历史不过是一行语焉不详的断句，时光白驹过隙，我们作为人类欲望这出壮阔的悲剧中没有野心的小人物，有理由对记录对由词语构成的历史产生怀疑，但是毕竟无能为力。

还记得年夏天，我在杂志上看到了一篇叫做《天亮说晚安——曾经的碎片》的文字，我看了很多遍，那么的惊喜，像是呈于我的一个鲜活的梦境，靡靡繁华，难以名状。

我记住了那个叫四维的孩子，我甚至不清楚他是男孩还是女孩。

可是两年之后，当他写书写得红得发紫的时候，《幻城》，《爱与痛的边缘》，《左手倒影，右手年华》……那些过分强调的单薄青春，那些泪流满面，那些明媚的忧伤……就像超过了文字所能承受的那样，泛滥成灾。

后来换个调调写的《一梦三四年》，《梦里花落知多少》……一切都远离了我印象中的那个优美，那个精致如同幻想一样的画面。

用卡付卡的话来说就是心灵的枯燥掩藏在感情洋溢的背后。

于是我觉得一切都有暗淡下来的那一刻，不管在绽放之初多像烟花般明媚绚丽。

年华年华。

二在我屈指可数的几篇还算写完了的东西之中，我总是重复不断地提到十五岁那年的离别。

那是我心中完美的一道烙印，时时灼痛。

我记得以前张扬的日子。

蜷在教室最后一排靠窗的位置，一天一天地看云，且听风吟。

耳朵里塞着金属，或者你爱我我爱你的情歌，疯一样地写桌面文学，桌上墙上满是我的笔迹，为此赔了学校不少钱。

还有和朋友传纸条。

放学之后轧马路，十分钟可以回家的路途我要走半个小时。

那些昏黄的日日夜夜，我牵着靖的手走在日落的坡道上，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校后面的山冈。

荒芜的风把我包围。

我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。

惟独冷漠地面对今日。

这是怎样的可悲。

回到家里困难着母亲疲倦烦躁却满是容忍的面容，心疼不已但是缄默。

我是她双手种出的麦子，我怎么忍心告诉她我是真的想离开了我真的不想再去学校了，我常常不做作业，我夜夜在锁了书房之后从来不会看书，我只是关掉灯，推开窗户，坐在七楼的窗台上一根一根地抽烟。

我常常深夜不想回家，因为无法忍受专断的家庭我宁愿选择自杀为反抗。

那个春天我在花园高大乔木下面待过很久，一地的眼泪。

城市里许多我十五年了都没有到过的小街小巷在那段日子被我一一踩过。

也曾经在最糟糕的夜晚放学不回家，我深爱的人把我揽在肩膀上无声哭泣，宁愿回家之后挨骂也不想走，我热爱这个黑暗中的城市，我坐在窗台上，凝望在我脚下匍匐行走的人们，疲倦而匆忙。

还有星辰一样的灯光绵延到黑暗深处。

天色渐晚。

在那些夜里，我总是觉得霞光内一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣，脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寞的善良的罪恶的。

像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。

可是我今天以晦涩的口吻把他们演示到纸上的时候，记录变得苍白物理。

那些花朵一样的过去，像时光一样无法库存。

四当我趴在教室窗台上看着校园里归整划一的草坪和干干净净的水泥坝子，那些穿着校服背着大包包顶着纯色头发的孩子——那些一模一样真的是一模一样的孩子踩着大步小步穿行的时候，我想起我小时候最爱坐上去的那堵围墙。

我坐在墙上一下午一下午地看秋风跑过山坡，叶子一夜间枯黄。

那时偷懒不练钢琴去山坡上和小朋友玩过家家，捡果子吃最终人赃并祸地被抓回来挨骂。

还有在舅舅的花园里把郁金香的球茎全部肢解，把汁液涂抹到衣服上。

我一时间竟然忘记了我已经不再年少，校园的喇叭里聒噪着小妹妹之辈写的酸里吧唧的抒情作文，黑板上还有一大片作业……我亲爱的不羁年华啊，小你还记不记得，我们在罚站的下午对着墙壁猜剪刀石头布，你突然说，“我要飞了！”于是我看见老师办公室的窗外掠过一群白鸽，静静的无声飞翔。

白色的羽毛纯洁得一如你挂着泥印和汗水的脸，干净得我多年以后回想起来仍觉得清晰如昨。

北木的文字已经凝练沉着得不需要再怕高考作文了，但是我呢？我已经不再关心心情之外的一切。

我是一个郁郁不得志的画家，重复地描绘同一处狭隘的风景。

风景消失了我也就该死了。

七岁那年在棍子的威逼下坐到钢琴凳上，画板前；三年纪爱上文学看了许多名著虽然好多还是连环画；四年级疯狂喜欢看漫画和画漫画；五年级关心政治并立志做一名市长；六年级有着坚定不移的女权主义信仰和家族荣耀感，热衷考古学的书籍；初一时读了几本浅易的哲学书一时沉迷；初二时喜欢心理学以及关于解梦，星相命理，塔罗牌；初三时兴趣甚浓地热衷于初恋，夜不归家，沉默以及忧伤；高一以蜕变的形式收归自我，乖张，并伴随轻度忧郁症；现在的我关心天气，心情，事物，成绩。

唯一还会做的是翻开大卷大卷的素描，水粉画，速写，看看上面签的日期是否还完整。

然后找出五线谱一页页地翻，从拜厄到车尔尼到到到到最后是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲。

僵硬的手掀开琴盖，落到黑百键盘上，触目惊心地颤抖起来，像村上春树写的敏一样无法弹下去。

抱着木吉他笨拙地拨了同一个和弦，一滴眼泪落下撞击在钢弦上我听见惊雷炸响的沉重控诉。

悲哀从心底溢出来，打湿我的脸，我沉郁下来，不再说话。

这就是成长吗，像是一页页翻书的感觉。

…………我看着我自己。

心疼如刀割。

那个张扬的孩子哪里去了，本来可以不用这么快长大的。

我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，悲愤，非常的悲愤。

我想揪住时光的衣领一拳打死他。

我感觉我身处蜂拥先前追赶幸福理想金钱洋房小车美女的趋之若骛的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄地推着打着挤着撞着带向前去。

他们都精神饱满兴致勃勃地在横流的物欲之中坚定向前追赶。

我不要。

我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和事物。

我要回去拿……我一定要回去拿。

我会逆流而退的。

这是我的一个理想，我无数次梦见一个逆着人群行走的人，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定与犹豫。

一直在行走，他的理想要么是找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。

卡夫卡说，真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。

我在荒芜的风中迷惘地寻找星辰的方向，疲惫昂奋又停不下来。

创世之初的洪荒从神话和经书中涌来。

我站在岛中央急切地张望，可是天空之上的黑色飓风沉沉地压下来。

但是我依旧相信，我像耶和华一样仁慈地相信，我们作为有思维的生物是上帝的杰作，在黑色的天地之外有着明媚的雪原和祥和的村庄。

我们终将作为一个光荣的伤疤装点历史，然后被后人轻轻摩挲。

我们只是在经历一个生命的梦境，浑浊的相是处在绝路，但是在太阳醒来并开始将她的眼泪浇灌这片皲裂的土地之时，一切都将重新开始。

就像那部戛纳电影的对白：“是的幻想，我们缺少幻想。

”我总是以抗拒的眼神看待荣枯迭替，昼夜轮回。

反反复复像是一首歌被翻唱翻唱再翻唱。

醒来，睡下，斗转星移。

我疯一样成天念着口头禅“我崩溃了”一边坏坏地笑，摸着北木的头说开光开光来我给你开光。

透过镜片可以看到北木清澈的眼神，神似一个可爱的顽童。

我看着觉得温暖。

我们过着单纯的生活，单纯得不用担心失业或者货币贬值，破产或者金融危机。

跑摸经济泛滥的后现代工业让我觉得其实太富了也不好，你看日本经济多疲软。

我们中国人举着红旗手捧着蛋在大道上浩浩荡荡的精神让西方人叹为观止。

像我们这样的孩子拥有着平凡的出生和注定平凡的死亡。

但是一路上由梦想，信念，抗争，忧伤以及不停息的鼓点，舞蹈大灶的青春，即使终将幻灭成灰烬飞扬之后沉沉落下，但毕竟不失华丽和悲壮过。

我在杂志上看到过这样的一段话：“在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代又一代人中长成。

回望起来，不止华衣与爱情，不止学习与时尚，不止鲜血和革命，不止奋斗和立夏功能，不止英雄与奉献。

”杰索鲁的“比马龙”效应告诉我们意志的确是生命不可缺少的力量。

在上个世纪海明威借用格特鲁德泰因的那句“你们都是迷惘的一代”作为处女小说的开篇时，我们即被冷酷的岁月冠以了一个温暖如花开的名字“年轻人”。

所以我们高声呼喊年轻就是他妈一切的时候，不会有人指责我们的笑容太过玩世不恭。

青春的意义在于哪怕忧伤得泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。

五我写到这里的时候发现窗外有着明媚的秋阳，灿若霓裳。

我想起在记忆深处飘荡的光斑，撒遍暗处的空白。

我像不听话的孩子那样，掀起还未开场的戏剧的帷幕，虔诚又调皮地窥视人生的悲喜。

那些隐藏在各式各样面孔背后的人们在赞美诗的废墟上演绎着他们豪迈的爱情与权谋。

在这种尝试性的描述中，我以畅快淋漓的恶意把人生撕碎了看，断章取义导致我一再错不可饶。

可是并不罪过。

因为对于从来都是完好地冷藏反抗性并循规蹈矩生活的人们来说，他们的人生还没有撕碎就已经死亡了。

契柯夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。

可是我想，我潦草的青春和也许同样潦草的人生是优美的，没有成为物欲猎取的尤物。

北木的笔记本上有这么一段话：原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。

……无论上天给我怎样的去棵，我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。

我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。

辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。

再也没有关系。

那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。

只剩坚强无处不在。

所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。

还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。

六在物质丰富得不需要信仰来支撑的今天，我们有足够精力关心内心的小情调而不至于饿死。

这也是生活被关心感到空虚的原因。

我回忆起你的笑容在黄昏徐徐绽放，你的善良最终保护了我横冲直撞的爱情不至于遍体鳞伤，你一直一直都维护了我关于爱情的全部臆想没有聒噪坍塌。

还有我亲爱的朋友们，如此宽容我与生俱来的冷漠和一些一开口就与寒冷相冻结的告白。

我怀着虔诚的感恩一路离别一路祈祷你们能在尘世找到幸福，虽然就像钱先生说的那样，永远快乐不仅渺茫得不能实现而且荒谬得不可能成立，可是因了祝福是对苦难的祭奠我们隐忍地活着就是甜蜜地对痛苦进行复仇。

所以我依然单纯地希望你们都永远快乐，愿我们把这句话以陪葬的身份带进坟墓。

我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。

从前寂寞的汉字渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，但是在多年以后我们都看到了世界的荒芜和深不可测，即使被温暖如春的浮华与明媚所掩盖却依旧无法消失。

所以我总是对朋友们说要好好地过，好好地过。

成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。

你，秋秋，昊，紫倩，小冷，桃子，虹，靖。

我想纪念你们。

在我十六岁垂垂老去之前的朋友。

我知道你们对我的爱以各种方式表达给我，也许我曾经拒绝收到，可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就淆然泪下。

一路的聚聚散散中我们曾经围在一起取暖，风雨无惧。

虽然在冬天过去我们又将收拾好各自记忆的行李匆匆上路，走在这弥漫这广阔忧郁的土地上，一如几百年来一代又一代人候鸟一样的年轻人一样，很快就各奔天涯。

可是风景依然是存在的，我们都见过梦里的如黛青山，满溪桃花，野花迎风飘摆好象是在倾诉衷肠，绿草萋萋抖动恰似相恋缠绵……似水年华，如梦光阴，此生足矣。

每个星光坠落的夜晚，我裹紧棉被沉沉地闭上眼睛。

浅浅的睡眠，如梦的梦幻，醒来，你已在彼岸。

《在路上》看清这个世界，然后爱它。

——罗曼·罗兰我提起笔在柔软的纸上书写下这个标题的时候，感到前所未有的由疏离而生的想念。

我永远都记得我的第一篇文字，它叫”被窝是青春的坟墓”。

已经过去了很久的事了。

对我说这句话的那个又高又漂亮的女孩子已经休了学准备去澳洲了。

她现在在天天练习高尔夫球，听说很厉害，一场下来只比职业选手多打了十杆。

偶尔她会回学校来看看旧同学，人缘甚好地被围个里三层外三层，最近一次看到她的时候是上晚自习之前，麦色的皮肤，高挑而迷人。

是那种天生就很有魅力的女孩子。

我远远地和她打招呼，没有走近。

毕竟谁都不会记得我们刚刚认识的时候，在军训的大营百无聊赖地玩过的游戏。

和一些小得不能清晰记起的愉快往事。

可是我怎么无法忘记她对我说的，被窝是青青的坟墓，以及她那个时候肆意绽放的年轻笑靥。

虽然这么快这些人就在你的世界中远去，并预备不再重现。

但还是会很想念。

这些都是最真诚的想法。

弥足珍贵。

我翻开看以前写的文字的时候，总是忍不住轻浅地笑起来，里面矫饰而玄虚的表达显得稚嫩无比，虽然我明白我现在亦是如此。

可是它于我的意义，像一个城市被围困了十七年。

它在其中血脉贲张地疯长，最终抵达逃逸的边缘。

有个被这一代的学生作者用烂了的词叫物是人非。

其实真的是这样。

我们躺看，唱着，年复一年，时代在我们身后舞蹈着飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里面坐井观天。

这真是形象，比如我明白我将满十八岁并坐进五楼高三的教室里受刑的时候，我心中这样悲哀地清楚，像爱默生说的那样，因为要每个人住在自己的家里，所以这样的世界广大无比。

但我想也许我终其一生无法触及它的一隅。

我觉得我再也写不出那么多堆积的词藻了，这几年的高中时代跌跌撞撞地爬进来，人都觉得疲倦。

无论什么时候只要有张床我就愿意倒下，管它兵荒马乱地从我身上碾过去。

深夜倒在床上，突然想不起到底有没有刷牙，一直想一直想，想到自己没有力气想了，就睡着了。

甩开的耳机，懒得去按键。

听见声音在夜色里盘旋。

感到时光迢迢而去。

淡入淡出。

离我第一篇文字，已经过去两年多的日子。

转眼到了一个毕业的季节，学长们在考完试后的日子常常回到学校来。

我喜欢他们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。

我从他们的笑容中间穿过，直上五楼。

那是最安静最棒的教室，从高大的窗子望出去是南方湿润的天空，或者夜晚疏朗的星辰，这都是献给这个寂寞的高三的礼物，在这寂寞得年复一年的年少岁月里。

高二的暑假我看了最后一部电影，是巴尔纳多·贝托鲁奇的《梦想家》，电影里是巴黎的一九六八。

一九六八的少年。

我不知道一个中年人会拍出这么充满年少激情的电影。

我相信这些都是不能被提起的往事，否则他们会不可遏制地熊熊燃烧在已经干瘪躯体里。

学生运动，五月风暴，文化大革命，布达格之春。

世界的一九六八是疯的，是少年的。

如今我从镜头里远远地看着那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。

高三之前最难过的事情，是童走了。

我记得那天她在教室收拾东西，谁也没有注意到她，可是上数学课的时候我发现桌子上有一只袋子。

打开来，里面是岩井俊二斯坦利库布里克安东尼奥尼和安东尼·明格拉的四部电影，还有一张字条，就是小七我走了。

要好好保存喔。

我眼泪一下子就落了。

一点预兆都没有，童没有告诉任何人。

我拿着字条，想起这些影碟是我很久很久之前开玩笑时拜托她买的，她就这样念念不忘。

我心里难过得要死。

后来问另外一个她很好的朋友，才知道她已去了英国。

之前一点风声都没有。

这个不爱说话的总是一个人快快行走的孩子，这个在这两年多里对我最好的孩子，这个走遍城市给我找我想要的电影的孩子，这个善良的孩子。

再也不会有了。

我想起她走之前一直找我要照片，我还一直闹着不给，还有她缠着我要我写我家的地址我也不写，心里狠狠地疼起来。

是不是一定要收到一封贴着外国邮票并写满英文的信我才懂得记忆和珍惜。

我一回头看到那个空荡荡的座位，想起这个孩子的单纯和善良心中就无限寂寞。

童是我见过的最善良的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。

而我们甚没有真正道别。

余下全文可参见七堇年百度贴吧，或你留下邮箱，我发给你。

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新概念作文大赛的获奖文章真的那么好吗？

肯定是大有不同的了，中学生的作文主要是靠积极向上，语言通顺优美，充满真情实感，有一定的思想内容得高分，考察的写作能力相对新概念作文就很少。

新概念作文还要考察参赛者的文字驾驭能力语言把握能力主题深入能力营造境界能力以及结构交综错杂的铺垫能力等等，更需要此人有很深的文学功底和文学素养，力求新体验新感情新风格新感受。

所以说从深度广度来讲，新概念作文是很不错的。

可是我们要把新概念作文一分为二来看。

一类是意料之外，情理之中的，即合情合理易于接受，却又不失新意，令人耳目一新拍案叫绝。

如说：我怎么没想到写这么凝练精彩的故事呢！又如：多么新颖妥帖的比喻！我怎么没想到。

并且此类作品一般有一定的思想内容，并不是“忧伤的年轻人”的无病呻吟，能够含蓄而恰到好处地反映一些社会现象，又少了许多考场作文和流行文体的呆板空都和束缚。

而这类作品语言的凝聚力也是不容忽视的，往往平中有奇，行云流水，字里行间渗透着作者深藏不露的智慧和文学功底。

推荐一篇如十二届李晓琳的《凤尾花之死》，楼主可以看看。

还有一类文章，直白点说疑似“非主流”，文体上大致等同现在年轻人很喜欢的言情小说，思想内容一点也没有个人觉得应该思想内容还是要有的，但不宜太多或长篇灌输，而应该保持作品的文学性和艺术性。

后喜欢言情，而后则代表叛逆，其实叛逆也要有个度，针对目前现实的弊端或人与人之间微妙的感情，大胆地用犀利锋芒的文字表露出来很值得赞赏，不失为一种洒脱。

但如果叛逆成那种小资式的，爆发式的叛逆，再用很粗俗暴露的文字表达出来，或是很牵强矫情的语气，则让人无法接受了。

这一种文章，很像楼主说的“耍酷”，其实细细品读郭敬明韩寒的作品，也有一些隐隐的韵味，只不过他们做得很好，既符合了现代人的口味，也有许多两点令人欣赏。

新概念作文的获奖作文中还是有不少这一类的，相比楼主也看见了。

任何东西都有两面性，希望楼主能以客观的态度来看“新概念作文”，我也相信“新概念作文”以后会给我们带来更多美丽的视觉盛宴和心灵旅程！：从前面位的回答里也看到，大家很喜欢叛逆和新概念作文的风格，这也是另类十分风行的原因吧。

可惜因为太流行了，另类已经成为常类，非主流已经成为正宗主流了楼主可以到新概念作文大赛吧看看：?=%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%&=_&=举办这个比赛，就是为了让学生写平时不敢写得‘真作文’，有点叛逆那种的，和高考当然不一样啦，高考作文多假。

说一句不好百听的，新概念作文，大多数都写出了现实社会的太多问题，朋友度，如果你还在学校读书？那么你就应该多看一看了，这对你以回后踏上社会时不会吃太多亏，社会并不是像电视剧里那样，坐在咖啡店里喝咖啡那么简单建议你看一答看巴菲特语录下载百度知道，抢鲜体验使用百度知道，立即抢鲜体验。

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从新概念作文大赛中走出的出名作家都有谁，他们各有什么作品

新概念作文大赛是萌芽杂志社举办的具有全国影响力的作文大赛。

大赛的理念为：“新思维”“新表达”。

有新概念作文大赛走出的名作家有：韩寒：年“新概念”作文大赛以《杯中窥人》获一等奖小说：《三重门》《他的国》《一座城池》《青春》博文：《谈革命》《说民主》《要自由》以及《想得美》《通稿》《独唱团》等郭敬明：第三四届“新概念作文”一等奖散文集：《爱与痛的边缘》短片作品集：《幻城》小说：《左手倒影，右手年华》《爵迹》《无极》《梦里花落知多少》等七堇年：七堇年署名发表《被窝是青春的坟墓》并入围第六届新概专念作文大赛小说：《大地之灯》《澜本嫁衣》《寄养》属文集：《被窝是青春的坟墓》《尘曲》《灯下尘》张悦然：“新概念作家”中最杰出的代表人物之一小说：《葵花走失在》《张悦然十爱》《红鞋》《誓鸟》韩寒这名当年由大赛发掘出的一等奖获得复者媒体眼中的“高才留级生”所引发的话题，至今是对中国教育界的影响深远的冲击。

学制校教育家庭教育媒体舆论都不得不对现有的人才培养方式重新审视与思考。

而韩寒郭敬明巩玟语张悦然等一知大批“新概念”培养的作者已一跃成为“后”的领军人物，获得了文学与商业的两重丰收，成为文坛所不能道回避的话题。

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新概念作文大赛的作品集

恩其实建议还是去书店买比较好有个名字叫“后新概来念获奖者新作范本”系列自的我买了一本挺不错的分【散文卷】【百小说卷】等。

当然网上也可以买到当当网跟卓越都有卖的~又。

今度年的新概念不是还在征稿么。

困惑喵。

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第一届新概念作文大赛获奖作品有那些？

韩寒《杯中窥人》第一届新概念作文一等奖还有比较喜欢的一篇：孙佳妮的《流星，刹那划过天际》那时还初中一年级呢！记忆比较深的就这两篇吧……郭敬明是在第三届和第四届才参加新概念的，那时获一等奖的作品名称是《幻城》第一届和韩寒同为第一届新概念一等奖获得者还有刘嘉俊,不过现在网上都查不到他那时写的文章了下载百度知道，抢鲜体验使用百度知道，立即抢鲜体验。

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新概念作文大赛获奖作品写奶奶的

飞扬Ⅱ第十届新概念作文一等奖获奖者佳作精选本，金子琪的《雕刻时光》。

雕刻时光月亮在你的眼睛，太阳在我心，现在我写这篇文，只为你，只为你。

死亡定时器文金子棋已是三月，腐朽的天气开始复苏，天空的末端涂抹着晶莹的色泽，微红的暖光爬上人们的头顶。

每一寸画面都是清新而又淡雅的，可是我的心情却如同跌进汪洋的断尾鱼，跟不上鱼群的带领，在最深的海域迷失自己。

我现在想起来，那个下午几乎是一场梦境。

被风吹干的，渐渐起皮的，干燥的梦境。

在梦里，死亡的光焰灼烧掉我的尾巴。

我没有仓皇逃脱，也没有惊慌失措。

我像是一具无感无情的行尸走肉，任凭灼热的火舌舔噬我的身体。

我听到耳边不断扩展的轰鸣，用同一种频率反复播送着死亡的扑告，他们说奶奶死了。

在我写下这四个字的时候，我的手都是颤抖的。

在眼里盘旋已久的泪滴，终于脱力下坠。

从此以后，我将会变成世上最孤寂的旅人，我最最亲爱的人在我最需要的时刻离我而去。

而我又将成为这世上最事故的孩子，因为我只在她面前暴露天真。

我知道这场劫难在所难免，从我出生的那一刻起，死亡就像一只缓慢倒数的定时器挂在每个人的脖子上。

只是爱恶作剧的死神总是把承载死亡的器皿制作成精致的形状，有时我们笑笑闹闹的，就忘记了，真的把它当作一件装饰品。

而笑笑闹闹的我，成天烦恼着换发型和买名牌的我，有很多朋友可以结帮拉伙出去胡闹的我，不断祈求上天赐给我一个美少年男朋友的我，浅薄的我，虚荣的我，心里怀着千分感慨和万分惦念却很少感慨和惦念渐渐苍老的奶奶的我，被定时器结束时爆炸般的声响击中心脏。

爸爸打来电话的时候我正坐在教室里，不知是在忙活着古文翻译还是化学配平。

我从包里翻出拼命震动的手机，轻快地按下接听键，以为接下来爸爸又要说些没营养的话，好比“我忘带钥匙了，你放学早点回来。

”或者“我的钱包放在哪了，我找来找去找不到。

”再或者“我的蓝色衬衣被你收到哪里去了？”神经大条的爸爸总能找出一千种，一万种理由在我认真上课的时候打偷袭电话。

我以为这次也会和平时一样稀松平常，可是这只是我以为罢了。

死亡来袭，没有一丝征兆。

爸爸在电话里轻微地叹息，他说：“你奶奶走了。

”我脸上的笑容逐渐松动。

我仿佛一个弄不清主谓语的小学生，揣摩了很久也不敢相信这句话所要传达的含义。

他说她走了，不是别的，而是走了。

那么是走去哪里，为什么要去，她腿脚不方便有没有人陪她去？她比我还怕孤独。

她一个人去不会迷路吗？我按断通话键，手足无措地哭了起来。

我向老师请了假。

我从这个城市的西面乘坐巴士，再换地铁。

整整花了两个小时才抵达奶奶居住的东面，然而奶奶还居住在东面吗？我抬起头，望向遥不可测的蓝天。

奶奶居住的小区里玉兰花已经繁茂盛开。

纯白和粉红的花树紧密排列。

我用我逐渐退化的视力发现这些美，闻嗅它们的香味。

脸上还残留着泪痕的我，却不自觉地微笑起来。

我想到奶奶，她和任何一个寻常女子一样，是非常喜欢花的。

只是日渐苍老的她，并不希求情人的玫瑰，也不盼望赞美的花朵。

她喜欢拉着我的手，在熟悉的街道上走走停停，看到路边盛开的任何一朵小花，她都会高兴。

她用软糯的上海话喊我的小名，她说“晶晶，你看呀，你看呀。

”然后指给我看不远处一株开到鼎盛的花树。

她不善言辞，也不喜多言。

她总是说些最为简单的句子，却足以温暖人心。

她也是喜欢漂亮的，她爱穿旗袍，那些细腻的绸缎上总是绣满大而明艳的花盘。

我总是笑她俗气，她也不予以反驳，任由我说。

她有一条暗绿的袍子，上面用金线密密地绣了极为传神的牡丹花。

这件旗袍是在苏州玩的时候，我给奶奶挑的。

我一直认定这是传说中的苏绣。

我极喜欢它，总是缠着奶奶叫她穿。

我搂着她的脖子，摇头晃脑地无理取闹。

雕刻时光我说：“奶奶，等下出去你穿那条旗袍，好不好？”奶奶拍拍我圈住她的手，叫我别闹了，老太婆还穿这样的袍子。

我还是执意要她穿。

奶奶对我无计可施，只好“哎唷哎唷”地允诺我。

其实所谓的“等下出去”也只不过是去菜场买半斤三黄鸡，再附带一包糖炒栗子。

都是我爱吃的。

奶奶有糖尿病吃不得糖炒栗子。

每次想起奶奶羞红着脸，穿着那件露出大半条胳膊，花里胡哨的旗袍，我总是忍不住要微笑起来。

那时候的奶奶多美啊，她是全天下最美的老太太，谁也比不上她。

我挽着她的胳膊，在阳光下开心地蹦蹦跳跳。

只有在奶奶身边我才像个孩子。

也只有面对奶奶我才能无所顾忌做一个最真实的我。

家里人似乎都来了。

进门的时候我看见爸爸，脸上是一如既往的平静。

他叫我进去，自己却往外走。

我看见房间里进进出出都是些我不认识的人。

他们手里攥着厚厚一封素白的信封。

他们看见我就一脸悲伤地摇摇头，那种神情好像他们比我还心痛。

我觉得他们可以去拿奖了，即使拿不了奥斯卡也能捧一座金球回来。

有攥信封的也有送东西的。

我觉得很奇怪，奶奶在的时候你们不来，现在都跑来了。

这些东西奶奶根本就用不着。

我看见房间的角落里堆了一些花篮还有水果。

红色的塑料袋里装着本不该在这个季节出现的绿色纹路的西瓜。

我突然就想起小的时候，那时奶奶还算年轻。

似乎还没有六十岁，至多五六七十。

夏天的夜晚我和奶奶一人捧着半只西瓜，坐在阳台上一边乘凉一边吃。

我其实根本吃不了这么多，可是为了让奶奶高兴她看我吃东西总是特别高兴，硬生生把半只西瓜统统吃了下去。

我们不说话，看着寂寥的星辰，吹着舒适的风，捧着凉丝丝的西瓜。

水珠从瓜皮上渗出来，弄湿了手心。

如同最柔软的锦缎铺展在心里。

我的童年虽然并没有什么相好的玩伴，可是却可以一直和奶奶在一起。

这样就好，这样就已足够。

在吃东西上，奶奶是一点都不含糊的。

她总是希望我能多吃一些。

因为她那不争气的儿子不懂得照顾我。

我很小的时候，被逼无奈，就只能从冰箱里拿出冰棍当早餐吃。

但是如果是和奶奶在一起，那她便会一大早就爬起来，为我买可可牛奶和小笼包子。

我只喜欢吃这两样，也只有她会记得。

她总会在它们还热气腾腾的时候给我端过来。

如果我赖着不起床，那是要挨骂的。

不过她一开始总要讲些我更小的时候的糗事来糊弄我。

她说我小时候也不让她睡觉。

七早八早就爬起来站在床上唱歌，台词大体是什么“大公鸡，真美丽。

小花猫，真调皮。

”我当即羞红了脸，我说奶奶，我怕了你了，我起床还不行吗？奶奶起得很早，一般吃完早饭也不过是七八点的光景。

我便陪她一起给阳台上飞来的小鸟喂食。

奶奶很喜欢小动物，还养过金鱼和小乌龟。

不过最喜欢的还是小狗。

以前养过一只扁脸白毛的北京西施犬。

虽然这狗的气质是较高贵优雅的，可是奶奶根本不管这些，照样给它取了顶顶俗气的名字，叫来福。

因为奶奶觉得这样叫着家里也会有福气的。

跟招财猫一个道理。

这种时候我总要笑她迷信。

一开始我总不想这么叫它，可是后来叫习惯了也就有了感情。

来福是只小公狗，它小的时候还很乖，总是蜷缩在奶奶脚底下，有的时候我就会特别嫉妒它。

当然嫉妒一只狗太上不了台面了，所以我就在心里暗暗不爽。

趁奶奶还有来福不注意的时候，就把来福的狗碗往沙发底下一踢。

可是我忘了来福是一只狗，它的鼻子比谁都灵。

它一下子就能拆穿我的小计量，然后汪汪乱叫把奶奶给喊过来。

我当时就在心里想来福这小子可不是台省油的灯啊，以后得堤防着点。

结果没过两年，它便开始浑浑噩噩，把小区里的小*都追了个遍，绝对是块当花花公子的好材料。

所以奶奶就把它送给了楼上那家小*最漂亮的人家。

倒是成全了那小子，也成全了奶奶逐渐老去的年华。

雕刻时光姑姑看见了我，她说：“你愣在哪儿干吗呢？快过来吃点饭吧。

”我看见她和平常并没有什么两样，化着很深的眼线，殷红的口红，穿着黑色的套装。

一副精致干练的模样。

我有些不知所措。

我想大人实在是一种很可怕的生物。

怎么可以都如此无动于衷呢？他们的心像是从天而降的陨石，既不知来路更坚不可摧。

我望着她，不知道要说什么。

她却先开口了，她说：“你快点过来吃吧，这是奶奶淹的酱瓜，她还说你喜欢吃，叫我们留着给你吃……”说着说着她就哽咽了。

我想陨石也并不是坚不可摧，只是被地球的保护层磨砺了意志。

后来吃完饭，我独自一个人跑了出去。

我重新去温习那些和奶奶走过的街道，逛过的公园。

它们依旧是我假期里来的时候的样子，只是有些微细小的变动。

已经是夜晚，街道铺满璀璨的光点，我走过曾经奶奶给我买冷饮吃的冷饮店，小店的台阶已经磨损，可是它贩卖的三色杯和绿豆棒冰依然特别好吃。

它们清澈的味道绝对比得上爱茜茜里和。

我走过支着小雨棚的福利彩票贩卖点，它局促的小空间里藏匿着许多人不切实际的美梦。

那里面也有奶奶的，她每天都要买上几块钱，说是要是中大奖了就留着给我当嫁妆。

我走过立交桥下的公车站，每次我来奶奶她总是生怕我不认识似的，早早就在公车站等。

我走过小时候上的幼儿园，它的面貌早就翻了新，变得硬朗而又时尚，完全没了小时候充满童趣的可爱样子。

以前它的门上都是彩色的小动物，奶奶就一直站在草绿色的小兔子前面等我放学。

我走过枝干横生的街心公园，有精神抖擞的老爷爷和老奶奶伴着录音机里粗糙但却悠扬的音乐跳起华尔兹，以前每次遇见这样的场景奶奶总是不言不语地看着，奶奶腿脚不方便，她只能羡慕地看着别人曼妙轻舞。

而她艳羡眼光却生生揉痛了我的心。

我多希望奶奶也能随风摇曳一曲，只要一支舞就好。

那么善良而又温柔的你，那么天真而又透明的你，那么爱我疼我的你。

我的存在因为你才变得有意义。

对我来说你是这个世界上最最亲爱的人。

我不知道我还能用什么回报你对我的好，哪怕只是一个微笑，一个亲吻我都给不了你。

那么就在这个虚幻的瞬间，我希望用我唯一引以为傲的文字来帮你实现这个近乎梦境的心愿。

在你最爱的西湖河畔，在你最爱的碧空净影的春天，在你最爱的男人怀中。

你最爱的男人是我的爷爷，我并未见过他，他比你更早离开了人间。

我见过爷爷年轻时的照片，他有一张坚毅面孔，眼睛像是璀璨的星辰，有最完美的薄薄的嘴唇。

在这样一个男子的怀里，你变回年前那个天真的少女。

穿着水红色的裙衫，笑容比西湖的水波更潋滟。

你带着那样令人心驰神往的笑容，缓慢地荡开脚步，你轻轻用脚尖划了个圈。

动情的乐声便响起，是班德瑞的《夏日华尔兹》。

你翩翩起舞，脚步像是轻盈纷飞的蝴蝶。

最美的时光都在你旋转飞扬的裙摆里开出明丽的花朵。

你最爱的男人再一次对你深情微笑。

西湖边的步道逐渐被围的水泄不通，所有的围观者都在赞叹这一对碧玉妆成的恋人轻曼的舞步。

音乐不绝如缕，而我的心也逐渐变得平静。

我低下头，摇了摇我胸前的死亡定时器。

它还在不眠不休地转动，嘀嗒嘀嗒地倒数。

到底要到哪一天它也会到期。

那个时候我不想听见爆裂的声响，只要一声轻弱的叹息就好。

那个叹息就像你多年前的夏夜轻摇着我哄我睡着，你有些担心地想如果自己不在了，那么还有谁可以给她细密的宠爱呢？你摇着蒲扇，轻轻“哎……”了一声。

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有没有新概念作文大赛的好作品？

后作家的简介第一名：蒋峰，代表作《维以不永伤》；第二名：张悦然，代表作《樱桃之远》；第三名：孙睿，代表作：《草样年华》；第四名：郭敬明，代表作《幻城》；第五名：韩寒，代表作：《三重门》；第六名：李傻傻，代表作：《红×》；第七名：春树，代表作：《北京娃娃》；第八名：蒋方舟，代表作：《正在发育》。

建议：能有点新鲜感，要善于发现生活中一些微妙的东西，并用你的智慧把她表达出来！那么近，那么远这个冬日，走着，走着，忽然就想停住了。

每当如水的阳光长久地倾泻下来时，我总会有一种美丽的幻觉，似乎好久以前的记忆又在刹那间铺现，青春的容颜依稀如昨，浅浅的微笑绽放在唇间，似晶莹剔透的花朵。

抬起头，发现清澈的阳光缓缓地流动着，湿润而晴朗。

想起那些云淡风清的日子，校园里飘浮着淡淡的鸡蛋花香，青青的校树下，你爱谈天我爱笑，年少时的梦想带着青草和泥土的芳香轻轻地流向远方。

我是一个喜欢眺望远处的人，总觉得“远方”是一个让人可以幻想的词语，就像三毛的那一首《橄榄树》，有着我们不可预知的神秘。

总觉得，三毛是一个诡异的女子，忧郁艳丽清纯，她有着沧凉的笑容，温暖的眼泪，细致的感觉。

喜欢她随意的发式，深遂的眸子，流浪的生活，以及对荷西深深的深深的爱。

我想，她应该是撒哈拉沙漠的一朵花，马德里的一件珍藏品，爱琴海的一个梦。

只是爱琴海的风残忍地吹灭了她的梦，梦里花落知多少，温暖的眼泪在梦里慢慢冷却。

但她的文字却一直冷艳地开着，温存心灵，却总又触人心痛。

记得有一次，和飞爬上她们家还没盖好的楼房，登高远眺，忽然觉得世界离我们好远。

安静地望着远处那一抹抹浓郁的绿和漂浮在湛蓝天空中的白色云朵，风吹来的时候，心底荡起了一圈圈涟漪。

喜欢和飞就这么站着，就这么漫无边际地聊着，就这么望着西天那枚甜甜的落日。

快乐是那么的轻而易举，抛诸烦恼，只留有胸中那怀淡淡的清风和明月，清澈而透明。

和飞在一起的日子，是甜蜜的时光。

深深浅浅的笑声，洒在球场上，弥漫在空气中，飘扬在青春里。

心底有那么多纯粹的梦想，点点滴滴，温暖地成长着。

我想，飞是一个最终会成为天使的女孩，总有一天她会飞起来的。

青春是一册美丽的画卷，每一个在生命中留有印记的人都是一抹亮丽的色彩，抹不掉，褪不去，随着时光的流逝，总会留有淡淡的痕迹。

一个人的日子，我喜欢翻阅回忆，闻闻记忆里淡淡的青草味道，那些走过的，路过的，错过的，爱过的人。

那些哭过的，累过的，笑过的，痛过的日子。

所有的悲悲喜喜，所有的聚散离合，所有的欢声笑语，在岁月的沉淀中，变得脆弱而甜美。

时光平缓地从身旁流过，空中有飞鸟掠过，留下绝美的姿态。

很喜欢海子的一首诗《面朝大海，春暖花开》：从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜我有一所房子，面朝大海，春暖花开……每次读起这首诗，总会有一种简单的幸福从心头升起。

这个时候，总是想起云，想告诉她，从明天起，我们也要做一个幸福的人，也要有一所面朝大海，春暖花开的房子。

随手翻开了桌角的那一本尘封已久的日记本。

不经意间，好些纸片从页与页之间轻轻飘落，一片一片，像儿时的梦又如昨日的花瓣。

俯下身拾起那些遗落的梦，我的目光游离在纸片上一首首誊抄工整的小诗上，那些遒劲的字体，那个执着的表情，心慢慢地被触痛了。

想起了一首好久不曾听到的歌，任贤齐的《烛光》，那个后桌男孩曾经在我耳畔认真地唱过的祝福。

原来，那些曾经说过永不分离的人，最终还是散落在了天涯。

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